Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

A gülüszemű poénkirály, aki most garantáltan megnevettet

2014. december 02. - GGZs

 

1507019_574691369297442_8437740515722783392_n.jpg

 Senki sem becsül. Amilyen szerencsétlen vagyok, még politikusnak is becsületes lennék.

Jacob Rodney Cohen 1921. november 22.-én látta meg a napvilágot New Yorkban. A család szegénysége miatt már fiatalon sokat dolgozó, fagyit áruló és újságot kihordó Jacob 15 évesen kezdett stand up-műsorokat írni magának, mindenképp humorista akart lenni. Próbálkozásait ellenben kevés siker kísérte, így 30 éves kora előtt visszavonult az iparból. Akkori népszerűségét remekül mutatja be, hogy elmondása szerint amikor ő visszavonult, akkor úgy nagyjából senki más nem tudott erről a tényről rajta kívül.

Notes.jpg

 

A hatvanas évek elejéig eladóként kereste a napi betevőt, majd újra nekivágott a show-biznisznek, de az újabb próbálkozása se volt azonnali diadalmenet. Egy isten háta mögötti szállodában lépett fel, ami egyáltalán nem nevezhető a szórakoztatóipar csúcsának, de legalább annyi haszna volt a kalandnak, hogy rájöjjön mit csinál rosszul. Hazament és kitalált egy figurát, amit aztán a csúcsra járatott és őt is a csúcsra repítette. Az általa megformált karakter egy olyan kisember, akinek az élete mindig romokban hever és az égadta világon senki sem tiszteli, se a családja, se a felesége, de még az orvosa se. A figura neve, egyúttal Jacob új művészneve Rodney Dangerfield lett, amit egy 1941-es tévé-sorozatból kölcsönzött.

TV.jpg

 

1967 március ötödikén pedig végre sikerült neki az áttörés, amikor is a The Ed Sullivan Show-ban ő volt az utolsó fellépő és óriási sikert aratott. Persze hozzá kell tenni, hogy nagy szerencséje volt az esettel, mert csak úgy fért be a varieté-műsorba, hogy az utolsó fellépő az utolsó pillanatban visszamondta a szereplést, így minden mindegy alapon azonnal kellett a készítőknek valaki, aki kitölti a megmaradt játékidőt. A lényeg, Rodney élt a lehetőséggel, és szinte azonnal sztárrá vált Amerikában. A legmenőbb műsorokban vendégszerepelt, saját showja volt Las Vegasban, majd egy régi barátjával megalapította a Dangerfield's Comedy Clubbot, ahol többek között olyan későbbi sztároknak adott lehetőséget az első szárnypróbálgatásaikhoz, mint Jim Carrey, Tim Allen, Andre Dice Clay vagy Jerry Seinfeld.

 

and_image_1385914965.jpg

Rodney Dangerfield és Jim Carrey, valamikor a 90-es évek végén.

Mikor látta Jim Carrey egyik korai fellépését, úgy döntött, hogy magához veszi, így közel két évig együtt léptek fel Rodney Las Vegas-i műsorában.

MI0000742324.jpg

A 80-as évek egyértelműen a karrierje csúcspontjának tekinthető, a No Respect című albuma például Grammyt nyert 1981-ben, valamint Hollywoodban is ekkor tette le a névjegyét olyan alapvetésekkel, mint a Golfőrültek(1980), az Örökkön örökség(1983) vagy a Vissza a suliba(1986).

Utolsó igazán emlékezetes szerepét Oliver Stone Quentin Tarantinóval közös kollaborációjában láthattuk, az 1994-es Született gyilkosokban a szerelmes pszichopatapáros női tagjának, Mallorynak a perverz papáját hozta remekül.

 Impact.jpg

A hazánkban kevésbé ismert Rodney Dangerfield már tíz éve eltávozott az élők közül, poénjai azonban a mai napig velünk vannak. Az alábbiakban ezekből válogattunk, le merném fogadni, hogy néhányat az is ismer belőlük, aki eddig még a nevét sem hallotta, munkásságára pedig egy picit mindannyian büszkék lehetünk, hiszen Rodney édesanyja négy éves korában az egész családjával Amerikába költözött, így a humorista ereiben magyar vér is csordogált.

 

 

Egy idióta családból származom. A Polgárháborúban a dédnagyapám a Nyugattal harcolt.

Egy idióta családból származom. Az apám egy bankban dolgozott. Aztán kirúgták, mert tollakat lopott.

Amikor megszülettem, az orvos azt mondta az apámnak: "Sajnálom, mindent megtettünk, de mégis kibújt." 

Anyámnak a születésem után voltak reggeli rosszullétei. 

Anyám sosem szoptatott: azt mondta, barátjaként szeret.

 

Olyan csúnya voltam, hogy az anyám parittyával etetett.

 

Elmondhatom, hogy a szüleim utáltak engem. A fürdőjátékaim egy kenyérpirító és egy rádió voltak.

 

Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.

 

Nagyon csúnya vagyok... Az apám azt a gyerekfényképet mutogatta mindenkinek, amit a pénztárcájával együtt adtak.

 tumblr_nfg9vk5YGV1s5gb67o2_400.jpg

Amikor gyerek voltam, a szüleim sokszor költöztek. De én mindig megtaláltam őket.

 

Olyan szegény családban nőttem fel, hogy ha nem fiú vagyok, semmivel se tudtam volna játszani.

 

Micsoda gyerekkorom volt... 10 éves voltam, amikor rájöttem, hogy az Alpo igazából kutyakaja.

 

Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.

 

Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.

 Films.jpg

Amikor apám szexre vágyott, az anyám az én fényképemet mutogatta neki.

 

Egyszer elvesztem, és megkérdeztem egy rendőrt: "segítene megkeresni a szüleimet?" Mire a rendőr: "Nem is tudom, annyi helyre bújhattak..."

 

Az iskolában, ahova jártam, egyszer egy sráctól azt kérték, hogy bizonyítsa a gravitáció törvényét. Erre kidobta a tanárt az ablakon.

 

Még emlékszem azokra az időkre, amikor elraboltak, és az elrablóim az ujjam egy darabját küldték az apámnak. Az apám erre azt mondta, hogy több bizonyítékot akar...

 

A lányoktól nem kaptam semmilyen megbecsülést. Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Odajött egy lány.
Megkérdeztem: 'Te vagy Louise?'
Azt kérdezte: 'Te vagy Rodney?'
Azt feleltem: 'Igen, én vagyok.'
Erre ő azt mondta: 'Nem, nem én vagyok Louise.

 

Mikor még kezdő voltam a show-bizniszben, nagyon szegény voltam. Azért jártam orgiákra, hogy megegyem a szőlőt. 

 

Akárhányszor beszállok a liftbe, a liftes fiú mindig ugyanazt kérdezi: "A pincébe?" 

 

Ismertem egy olyan csúnya  lányt, akinek "két zacskós" volt a gúnyneve. Ezt úgy értsd, hogy a saját fejedre is zacskót kell húznod arra az esetre, ha az övé leesne a fejéről. 

 

Jól kiszúrtam magammal ma reggel is. Meztelenül csináltam fekvőtámaszokat... de nem vettem észre az egérfogót.

 

Szerelmeskedtem egy lánnyal, és közben sírva fakadt. Megkérdeztem tőle:
- Úgy érzed, hogy holnap utálni fogod magad ezért?
Mire azt felelte:
- Nem, már most úgy érzem.

 

A bácsikám utolsó kívánsága az volt, hogy engem ölbe vehessen. A villamosszékben ült.

 

A múltkor elmentem egy verekedésre, és hoki-meccs lett belőle.

 

Rájöttem, az egyetlen módszer, hogy soványabbnak tűnjön az ember, az, hogy kövérekkel veszi körül magát.

 

Felkutattam a családfámat, és rájöttem, hogy én vagyok a gyökér.

 

Senki sem becsül. Amilyen szerencsétlen vagyok, még politikusnak is becsületes lennék.

 rodney_dangerfield_2006_03_10.jpg

Én mondom neked, ismerem a legjobb csajozós módszert. Ott lógok a női börtön körül, és várom a frissen szabadulókat.

 

Abban a korban vagyok, amikor az evés átveszi a szex helyét az életemben. Felszereltem egy tükröt az ebédlőasztalom fölé.

 

Ez egy szerencsétlen nap. Felkeltem reggel...felvettem egy inget, leszakadt róla egy gomb. Fogtam a táskámat, leszakadt a füle. Félek kimenni a fürdőszobába.

 

Elmentem az orvoshoz, mert lenyeltem egy egész doboz altatót. Azt mondta, igyak párat és pihenjek le.

 

Tegnap megmentettem egy lányt a nemi erőszaktól. Uralkodtam magamon.

Home.jpg

Mondtam az orvosnak, hogy engem mindenki utál. Azt mondta, ne legyek nevetséges, még nem is találkoztam mindenkivel.



Túl sokat iszom. Amikor utoljára vizeletmintát kellett adnom, egy olajbogyó volt benne.

 

Elmentem az orvoshoz, és elpanaszoltam neki:
- Doktor úr, minden reggel, amikor felkelek és a tükörbe nézek, hirtelen elfog a hányinger. Ön szerint mi bajom?
Azt mondta:
- Azt nem tudom, de a látása, az tökéletes.

 

Mondtam a fogorvosnak, hogy sárgák a fogaim. Azt tanácsolta, viseljek barna nyakkendőt.

 

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét.

 

Veszélyes környéken lakom. Az utcánkban a gyerekek lelopják az autók kerekeit - menet közben.

 

Milyen gyerekeim vannak... A múltkor meséltem neki a méhekről meg a virágokról, erre ő mesélt nekem a hentesről meg a feleségemről.

 rodney.jpg

Egyik karácsonyra egy légpuskát vettem a fiamnak. Ő meg egy pólót vett nekem, céltáblával a hátán.

 

Egyik nap megyek haza, és egy meztelen fickót látok futni az utcán. Kérdezem tőle: "Ezt meg miért csinálja?" Azt mondja: "Mert túl korán jöttél haza."

 

A barátnőm szeret szex közben hozzám beszélni. A múlt éjszaka is felhívott egy szállodából.

 

Annyira csúnya, hogy ha a szótárat kinyitod a "csúnya" szónál, az ő fényképét találod.

 tumblr_nfgqerY7HT1sgwr8xo1_1280.jpg

Ha nem lennének zsebtolvajok, nulla lenne a nemi életem.

 

Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.

 

Egy utcalány azt mondta nekem, fáj a feje.

 

Egy lány felhívott: "Gyere át, nincs itthon senki." Átmentem. Tényleg nem volt otthon senki.

 

Rossz szerető vagyok. Egyszer kifütyült egy kukkoló.

 

Vettem egy könyvet, aminek "100 új pozitúra" volt a címe. Kificamodtam - egy nyomdahiba miatt.

 

Azt mondják: "Szeresd úgy felebarátodat, mint saját magad." Ez azt jelenti, hogy ki is kell vernem neki?

 

Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.

 

Egyszer annyira depressziós voltam, hogy elhatároztam: leugrok a tizedik emeletről. Erre hoztak egy lelkészt, aki azt mondta: "Elkészülni...vigyázz...."

 

Egy kisállat-kereskedésben dolgoztam. Az emberek állandóan kérdezgették, hogy nőttem ilyen nagyra.

 

Egyszer megkértek, álljak modellt egy plakáthoz. A plakát fogamzásgátlót reklámozott...

 Life.jpg

Olyan kutyám volt, amikor rájött, hogy hasonlítunk egymásra, megölte magát.

 

A kutyám kedvenc rágócsontja a kezemben volt megtalálható.

 

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist.

 

A feleségem és én 20 évig boldogan éltünk. Aztán találkoztunk.

 

Gyönyörű volt az esküvőnk. Amikor fel akartam húzni a gyűrűt, a rossz ujját mutatta nekem.

Mielőtt összeházasodtunk, a feleségem azt mondta nekem: "Addig ne beszélj a szexről, míg össze nem házasodtunk!". Aztán összeházasodtunk, és azt mondta: "Most már annyit beszélhetsz a szexről, amennyit csak akarsz."

Gyönyörű gyerekeim vannak. Hál istennek a feleségem megcsalt.

and_image_1385913379.jpg

Kemény dolog a házasság. A feleségem simán megcsókolja a kutyánkat, de nem hajlandó a poharamból inni.

Megkérdeztem a feleségemet: "Egy tízes skálán hogyan osztályoznál engem, mint szeretőt?" Azt felelte: "Tudod, hogy sosem voltam jó a törtszámokból."

Évekig nem szóltam a feleségemhez. Nem akartam félbeszakítani.

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek.

Egyszer megkérdeztem a feleségem, szex után miért nem gyújt rá? Azt felelte: "egyszerre egy csikk is elég."

A feleségem a szexuális kapcsolatunkat havi egy alkalomra redukálta. Viszont két másik fickóról is tudok, akiknek nullára csökkentette.

Külön szobában alszunk, külön vacsorázunk, külön megyünk vakációra - mindent megteszünk, csak hogy egyben tartsuk a házasságunkat.

 A feleségem remek sofőr. Egyszer elütött egy szarvast. Az állatkertben. Mindig két cipőt tart az autóban. Az utolsó férfié volt, akit elütött.

Egyszer valaki ellopta az autónkat. Kérdeztem a feleségem, látta, hogy néztek ki a rablók? Erre azt mondja: "Nem láttam őket, de a rendszámot felírtam!"

A feleségem félt a sötétben. Aztán meglátott engem ruha nélkül. Azóta világosban fél.

A feleségem olyan rosszul főz, hogy ha a fogselymet a konyhában hagynánk, a csótányok felkötnék magukat.

Egyik nap mondja a feleségem, vigyem le a szemetet. Mondtam neki: "Te főzted, te is tüntesd el!"

tumblr_nfg9vk5YGV1s5gb67o3_1280.png

A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.

A feleségem a legrosszabb szakács. Mi mindig a vacsora végén imádkozunk... 

Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: 'Drágám, eszembe jutottál, és egészen begerjedtem'. Azt kérdezte: 'Ki beszél?'

A múlt éjszaka a feleségem nyitott ajtót. Csak egy szexi hálóing volt rajta. Az egyetlen probléma az volt, hogy ő jött éppen haza.

 

 

 

Rodney Dangerfield

(1921-2004)

End.jpg

Respect.

 

 

 

Csatlakozz Te is a világ leghülyébb nevű filmes blogjának Facebook-csoportjához, ahol mindig nagy a buli! KLIKK A GIFRE!

 

A bejegyzés trackback címe:

https://ajemdibi.blog.hu/api/trackback/id/tr956951247

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

ziggy stardust · http://fagyis.blog.hu 2014.12.03. 22:08:49

fura, sok idézetnél határozottan azt éreztem, hogy ezt már többször olvastam Woody Allennek tulajdonítva.

Ormi 2014.12.04. 00:01:18

Igen, sok az átfedés, kérdés, ki emelt át kitől...Vagy éppen a szerző nem téved-e a forrást illetően.
Én...szóval...Nem ez a műfaj az, amin úgy...szórakozni tudok, de arra emlékszem,
hogy egyszer, még az új tévécsatornák indulásának idején az egyik kis csöves adón lenyomták a "Botrány TV" c. filmjét...hát, érdekes élmény volt.
És most, hogy ezt írom, még mindig röhögök...ennyi év után is.
Mi ez, ha nem a halhatatlanságnak egy formája?...

Macropus Rufus 2014.12.13. 23:41:23

Nekem az egyik kedvencem a Vissza a suliba. :)
Jó kis film. (+ még eléggé kezdő benne Robert Downey Jr. már akkor is meg volt az a tipikus idióta mozgása, amit szinte az összes filmjében látni lehet.)